Projectos que ninguém se lembraria de ter...

Definição que só poderei usar para a minha vida e nas coisas em que me meto. Definitivamente a sorte ou a o bom agoiro não querem nada comigo. 

Quando sonho e me mando para algo de cabeça e cheia de gana há sempre um empecilho qualquer a fazer-me tropeçar e mentalizar: "Não és boa para isto."; "Não serves para tal coisa."; "Os outros conseguem mas TU não."

Bolas!!! Mas que sina a minha. Mas será este o preço que tenho a pagar por fases mais alegres e coloridas da minha vida???!!! Ou tenho que ser de tal forma extrema para que a vida me sorria???

Tudo o que conquistei e de que me orgulho foi batalhado. Foi sofrido, nada me tem sido facilitado. Mas há uns tempos para cá!!!! Minha nossa!!! Nada corre bem. 

Começo a achar que o problema é mesmo meu. Com este meu sentimento de não me acomodar às coisas e querer experimentar coisas novas e conhecer pessoas diferentes. É assim tão mau não gostar de rotinas???

Perdi a minha capacidade comunicativa???

Há uma data na minha cronologia de vida em que tenho a perfeita noção que quebrei por dentro. E hoje sinto os efeitos dessa quebra. Fiquei menos segura, é certo. Fiquei menos destemida, é um facto. Mas será isso razão suficiente para me amedrontar num buraco escuro??? OU continuar à procura de novidade, erguer novos desafios e tentar superar novas barreiras não será um sinal de força????

Definitivamente penso que terei de fazer pazes com algo ou alguém porque é certo que não vejo outra justificação para tanta coisa.

Lembro-me (e os mais crentes vão me crucificar por estas palavras) que quando descobri que estava grávida estive com a minha mãe em Fátima (volta e meia parava-mos por lá) nunca fui de promessas, nem sou, mas lembro-me de ter rezado (coisa que não faço há anos) e ter pedido saúde e felicidade para a família que estava a começar a construir. 

Hoje, passados 8 anos do nascimento do meu filho, constato que pouco tempo depois dessa minha oração a minha família antes de ser já era, porque enfim... Vou ser branda e dizer que a pessoa a quem chamava marido era meu e de outra. Vivi 3 anos após o meu filho nascer em perfeita loucura a lutar por uma família e um casamento que pensava que recuperaria. Hoje vivo semana sim semana não com o meu tesouro lindo e com saúde (valha-nos isso, sou grata por tal e espero que continue sempre assim), marido não tenho mas ao fim de uns tempos encontrei alguém que me fez crer que ainda há Homens decentes, ideia que tinha perdido e que dificilmente foi ganhando algum terreno na minha mente e no meu coração.

Mas mesmo assim não parei de lutar pelas coisas que acreditava, mesmo sofrendo para garantir a felicidade do meu pequeno tesouro e contra a opinião dos que mais amo. Não parei de procurar de me valorizar e de melhorar. No trajecto perdi alguma ingenuidade e a desconfiança que transmito não é muito aprazível à primeira vista. Até nisto tento melhorar.

Então por porquê deste bloqueio????

Porquê eu ter de me martirizar porque não consigo acabar um projecto???

Que me falta?

Talvez perceba num minuto, numa hora, num dia, daqui a um ano.

Eu só gostava que algo animador acontecesse.

Algo que me dissesse... estás no caminho...SIGA!!!!